Фразочки Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос. Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы. На зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре. Знаете ли вы, что... Тень, отбрасываемая хреном, - это хренотень! *** Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью. Нам пишут Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на День рождения. *** Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела! Анекдоты - В жару надо больше пить. - Скажите это моей жене. *** - У тебя шесть конфет, сколько останется, если я одну попрошу? - Шесть. *** - Когда у меня стресс, я ем конфеты. - Ты постоянно их жрешь. - У меня тяжелая жизнь. *** - Официант, а чего это у вас такие маленькие порции? - Вы попробуйте, может, и этого не съедите. *** - Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас? - Тарелка с пельменями. *** В магазине возле примерочной: - Мужчина, скажите вашей жене, чтобы маску надела. - А она не кусается! *** - Считаю, что хомяки в нашем доме не нужны. - А меня однажды хомяки выручили. - Как? - Еды забыл коту купить. *** В парфюмерном: - Почему одеколон называется "Тройной"? - Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится. *** Отправил своей девушке на мобильник сообщение: - Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: - А почему таким тоном? *** Учитель спрашивает учеников: - Дети, где мы можем услышать, как разговаривают деревья? - В лесу. - В парке. - В психушке. *** - Почему вы расстались? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что-что у нее запал? - Иссяк. - А что это? - Вот и я не знаю... *** - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро. *** - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря, что везешь, братан. Может, и лет семь... *** В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный человек и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!